Старшая доча сделала себе так называемый «Определитель настроения на апрель».

Днём она ставит стрелочку в квадрат, соответствующий её настроению (хорошее, серьёзное, плохое, печальное). А вечером закрашивает цветом этого настроения квадратик прошедшего дня в календаре, подводит итог.

Спрашиваю вчера, а что это за фиолетовый уголочек нарисован первого апреля на красном квадрате? Оказывается, весь день у ребёнка было хорошее настроение, но ещё в тот день она была очень расстроена, и настроение было плохое. И было это от того, что я резко-строго сделала ей замечание, о котором я уже и забыла. А дочка помнит. Помнит дословно наш, так задевший её, разговор, помнит мой тон, помнит свою обиду на меня. Я такого не ожидала, честно говоря.

А вчера у меня произошла подобная ситуация с собственным папой. Я припомнила одну его фразу, которая очень обидела меня лет в семь. Я помню ту ситуацию так чётко и подробно, как будто я и сейчас там. Папа был весьма обескуражен моим воспоминанием, сказал, что быть такого не может. Никогда он мне ничего подобного сказать не мог. И, конечно, очень расстроился.

Вот так. Вкладывают родители в ребёнка всю свою душу, а самыми яркими и сильными воспоминаниями из всего этого остаются лишь детские обиды. Десяток-другой, у кого как.

Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть».

Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.

Об этом написано в обязательной для прочтения всеми родителями книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?”

Оказалось, просто так обнять и приласкать собственного ребёнка восемь раз в день — не такое уж обыденное дело. «Доброе утро», «спокойной ночи» и прочие стандартные приветствия не входят в это заветное число восемь.

Когда я попробовала подсчитать, получилось, что я обнимаю детей раза четыре за день. Просто как-то не до этого. Могу подумать что-то хорошее о ребёнке, а не сказать ему об этом. Не проявить свою радость и восхищение, не дать ему возможность подзарядиться моей любовью. А ведь это так необходимо.

Сейчас работаю над собой, считаю хотя бы до восьми ежедневно. И надеюсь, что эта арифметика чувств поможет нам с детьми быть ближе и лучше понимать друг друга.

Если в семье родитель опирается на физическую силу, денежное богатство и т.д. в своём превосходстве над ребёнком и действует по отношению к нему авторитарно-диктаторски, то чтo общего останется между ним и ребёнком, когда ребёнок вырастет и станет самостоятельным, сильным, финансово независимым?
Все связи пропадут и не будет никакого семейного единства.

А вот если налажена дружба, тёплые и доверительные отношения, поддерживается общность интересов, то общение между сыном (дочерью) и родителями не прекратится никогда.

marsel_izkazani

Все, наверное, тысячи раз видели в метро (и где попало) мужчин, которые с огромным интересом уткнулись в журналы — изучают, как устроены самые дорогие автомобили. Хотя ясно, что у этих читателей никогда не будет столько денег, чтобы купить предмет изучения.
И ни разу — скорее всего, ни разу — вы не видели мужика, читающего журнал о том, как устроены дети. Хотя самый замечательный в мире ребенок ждет его дома.

Что сложнее? Любому ясно — ребенок в миллиард раз сложнее и совершеннее любого шедевра техники.
Кроме того, у него есть душа — Божий дар.

И кроме того, он вас любит, если только вы хоть чуть-чуть даете ему это делать.
Он производит высокооктановую любовь, и вы можете ежедневно заправляться из этой колонки.
И только эта колонка заправляет вас бесплатно.
И именно к ней многие равнодушны и жестоки.

Александр Минкин

Родители приносят ребенка в жертву обстоятельствам.
Жертвуют им ради работы, отдыха, амуров, охоты, телесериала…
Не удивляйтесь, когда он потом легко пожертвует вами. Ради чего угодно.

Александр Минкин

“Он такой капризный (невыносимый, непослушный, ужасный) ребёнок” — такие слова можно очень часто услышать о каком-то малыше.

Моя четырёхлетняя дочка сказала вчера про одного мальчика из садика:
— Миша плохой.
— Почему ты так решила?
— Так воспитательница говорит. Он дерётся и кричит. Все знают, что он плохой.

Каюсь, я и сама думала так об этом мальчике. Он ведёт себя так, что воспитателям не позавидуешь — задирает других детей, не слушается, всё делает как будто назло, чуть что не по его — сразу воет. Не плачет, а именно воет — со слезами, соплями, во весь голос, да так противно, что хочется на него сразу наорать в ответ. Желания пожалеть и ласково успокоить просто не возникает.

При этом ребёнок из “хорошей” семьи. Мама, папа, образование, обеспеченность, все условия, миллион игрушек, лучшие кружки и секции. Только при этом каждое утро ребёнка волокут бегом в садик, потому что мама опаздывает на работу: “Скорее, ты что не понимаешь, что я опаздываю! Из-за тебя у меня будут проблемы. Ну, хорошо, возьми свой меч, только пошевеливайся. Всё, мне некогда. Некогда, я говорю, неужели не понятно. Давай я тебя сама раздену, ты так копаешься, мне некогда тебя ждать. Вечером тебя заберёт бабушка, мне некогда. Да-да, куплю тебе робота, забегу в обед в магазин. Нет, вместе мы не пойдём, мне вечером некогда.”

Этот мальчик только и слышит раздражённое “некогда, некогда”. У мамы куча дел, которые важнее ребёнка. Всё, что угодно, только не он. Ей некогда уделять ему время и то внимание, которое надо ЕМУ. И тогда, когда оно нужно ЕМУ. А не тогда, когда у мамы будет возможность.

Понятно, что дела есть всегда. И невозможно всё своё время уделять только детям. Но не надо говорить детям, что вам некогда.

Думаю, слово “некогда” в свой адрес, сказанное мамой, приравнивается малышом к словам “я тебя не люблю, ты мне не нужен“. А ведь это — самое страшное для ребёнка. Услышав это он начинает протестовать. Привлекать внимание любыми способами — слезами, воплями, капризами. Он специально медленно раздевается — чтобы мама подольше побыла рядом. Он специально плачет из-за любой мелочи — потому что только так можно привлечь мамино внимание. Он много и часто болеет — потому что тогда мама с ним, заботится и опекает.

Глядя на какого-нибудь “капризного-ужасного-невыносимого” ребёнка, я теперь всегда вспоминаю слова:
“Нет плохих детей. Есть дети, которым плохо.”
И, если есть возможность, стараюсь хоть чем-то сделать этому малышу хорошо — поговорить, похвалить, спросить, подарить ему хоть капельку своего искреннего внимания. Хотя умом я понимаю, что это — ничто, по сравнению с одной любящей материнской улыбкой, которая ему так нужна.

Ещё мысли по поводу:

Как не орать на ребёнка
Дети — наше зеркало
Психология здоровья ребенка