Взросление – чертовски трудная штука.
Гораздо легче перейти из одного детства в другое.
(Фрэнсис Скотт Фицджеральд)

Как только в семье появляется второй ребёнок, первенец сразу становится старшим. На фоне новорожденного родители и окружающие невольно воспринимают первенца как более взрослого и самостоятельного. Даже если разница в возрасте составляет всего полтора-два года.

Увы, это так. Я, например, не представляю, что моя старшая дочка в 2,5 года ходила на прогулку в парк пешком. Младшую, в её 2,5 я вожу туда только на коляске. Ведь это так далеко! И так почти во всём.

Есть в таком “эффекте быстрого взросления” свои плюсы. Старшие дети, как правило, более развиты, ответственны, самостоятельны, организованны.

Есть и минусы в виде тревожности по поводу того, что теперь родители больше любят младшего, обид, ревности.

Что можно сделать, чтобы все были довольны?

Безусловно надо подготовить старшего к рождению младшего. Начало совместной жизни очень важно для становления отношений между детьми в будущем.

Не сравнивайте детей. Тем более вслух. Каждый из них хорош по-своему. Один рано начал читать, а другой рисовать. Сравнивайте ребёнка с самим собой — вчерашнего и сегодняшнего.

Находите в течение дня время для каждого ребёнка. Обязательно уделите внимание и старшему и младшему. (И среднему. И второму среднему.) Индивидуально.

Покупайте младшему обновки. Хотя бы иногда. Даже если наследство от старшего большое и почти новое.

Старайтесь, хотя бы на словах, требовать со всех детей одинаково. “Девочки, пора спать, убирайте игрушки!” Даже если младшей девочке всего полгода, обыграйте, как будто она помогает сестрёнке убирать. Для старшей это будет очень важно.

Везите коляску одной рукой, а второй не забывайте держать старшего за руку.

Идеально дарить детям две игрушки, и лучше одинаковые. Сотрудничать, делиться и играть по очереди одной игрушкой они и так научатся в детском саду и на площадках. А дома будет меньше поводов для делёжек и обид, что у брата машинка лучше.

Делайте как можно больше дел вместе. Пусть участие младшего в строительстве замка будет минимальным, но всё равно вы построите этот замок вместе. А потом обсудите, как же это здорово и весело, и какие вы все молодцы.

Очень сближают детей игры и занятия, в которых один чему-то учит второго. Старший младшего, а потом и младший старшего. Мои дети обожают такие игры. Я всячески восхищаюсь и учителем и учеником, а они млеют от такого внимания и с радостью торопятся научить друг друга чему-нибудь ещё.

Два, три и более детей в семье — это вовсе не проблема, а норма. Воспитывать двоих детей гораздо проще, чем одного. Просто надо всегда помнить о том, кого вы растите — друзей или врагов, самых близких и дорогих друг для друга людей или конкурентов. И если родители капельку постараются, то в будущем братья и сестры будут вспоминать все драки и делёжки только с доброй улыбкой.

Другие мысли по поводу:

Разница в возрасте 2 года – основные принципы воспитания
Разница в возрасте 2 года – беременность
Про замену строгому “НЕЛЬЗЯ”
Счастливые дети могут быть только у счастливых родителей

Итак, в семье родился второй малыш. При этом “старший” ребёнок тоже ещё совсем маленький – ему около двух лет.

Как заложить фундамент прочных и дружеских отношений между детьми? Как не спровоцировать ревность и вечную конкурентную борьбу за место под солнцем?

Мои советы из собственного успешного опыта – на первые дни и месяцы “совместной” жизни:

• Старший ребёнок, конечно же стал старшим, но при этом остался совсем ещё малышом. Поэтому лучше не употреблять слово “старший”. Я называла дочек “маленькая” и “самая маленькая”. Никому не было обидно. (Для удобства пишу в этой статье слово “старший”)
  

• Старшему ребёнку сейчас сложнее всего. Поэтому главное внимание должно уделяться ему. Чтобы он ни в коем случае не засомневался в родительской любви. Не решил, что часть этой любви у него забрали (бОльшую часть). Поэтому старайтель как можно больше времени проводить со старшим. Обнимайте, разговаривайте, рассказывайте что-то светлое и радостное, читайте, гуляйте и ни в коем случае не отталкивайте. Пусть он лежит рядом, когда вы кормите младшего. Спите вместе. На прогулках обязательно ходите за ручку. Как можно чаще обращайтесь к старшему ребёнку, предлагайте своё общение, обращайте внимание на самые мелкие мелочи в его жизни, поощряйте и хвалите.

• При первой же встрече после роддома (если было расставание), подарите старшему малышу какой-нибудь подарок. И первым делом обнимите его. Новорожденный кулёчек пусть вручают папе. И пусть родственники и прочие встречающие улюлюкают над ним. Мама же должна быть со старшим малышом. Он очень скучал в разлуке и не понимает, что за суета происходит вокруг. Скажите о том, как скучали без него, как счастливы снова быть вместе. Какой он умница, что хорошо себя вёл. Как вы его любите и гордитесь им. Обнимите его, будьте с ним. Ни в коем случае не отдавайте бабушкам.

• Предупредите всех родственников и друзей, чтобы они приготовили подарки не только для новорожденного, но и для старшего малыша. И обязательно поздравили ЕГО с рождением сестрички/братика.

• Если есть повод для тортика (пирога, конфет и прочих приятностей), отрезайте четыре кусочка – маме, папе, старшему и младшему. И объясняйте, что поскольку младший ещё совсем маленький и тортики не ест – он поделится своим кусочком с братом/сестричкой. Эта маленькая хитрость очень помогает в дальнейшем научить детей делиться – ведь старший таким образом потихоньку знакомится с “делёжкой” в приятной форме.

• Не отправляйте старшего к бабушкам. Пусть лучше бабушки погуляют с коляской, пока младший спит, а вы это время проведёте со старшим малышом – ведь он сейчас очень скучает по такому общению “один-на-один”, без младшего.

• Ну и конечно, как можно чаще и радостнее рассказывайте деткам – как вы счастливы, что они у вас есть. Какая замечательная у вас семья, как вы всех любите и как хорошо вам живётся вместе! Ведь это так и есть. И это – главное.

Эти банальные на первый взгляд мелочи очень важны для закладки прочных, близких и неконфликтных отношений между вашими 2годками.

Опыт воспитания моих 2годок на сегодня такой:
Первое время чаще всего доставалось младшей.
Старшая была ощутимо старше, сильнее, умнее, ловче, опытнее и хитрее.
Отнимет, обдурит, не пустит… Всякое бывало.
Мы, родители, хихикали, учили меняться а не отнимать, быть терпимее к маленьким, и при этом втихаря приговаривали:“Ничего-ничего, отольются кошке мышкины слёзки.”

Вот. Через пару лет слёзки начали отливаться: “Марьяна, отдай! Марьяша, не надо меня бить! Марьяша, ну это же моё!…”
Теперь всё чаще слышны такие крики старшей дочки.

Младшая подросла. Школа выживания у неё отличная. Теперь она уже и отнимает, и хитрит, и выжидает, и даже обижает старшую.

Я не разруливаю, не ищу виноватую.
Все замечания адресованы обеим: “Девочки! Играйте дружно! Вы же у меня такие умнички… и т.п.”
Если начинается разборка – я не вмешиваюсь до последнего.
Только предупреждаю, что если не разберутся САМИ – накажу обеих.

Разбираются сами. Меняются, договариваются как-то. Без крови и без особых ущемлений. Чему я рада.

А ещё больше рада тому, что играют они вместе. И действительно дружно, интересно и весело.
Любят друг-друга, защищают, жалеют, скучают, делятся вкусностями и искренне-нежно целуются в щёчку перед сном.

- Если “старший” ещё на ГВ, то оно прекращается само собой. Без какого-либо вмешательства из вне, давления на ребёнка, переживаний мамы и т.д.
Я кормила старшую до половины второй беременности.
Все вокруг громко кричали “Нельзя! Угроза выкидыша! Опасно!…” Я и сама сначала понервничала, а потом решила, что моя материнская природа умнее всех врачей. Раз кормлю, значит так надо.
Отказалась дочь от груди сама, спокойно. Раз и перестала. Видимо, пришло время и молоко поменяло вкус.
А кто-то сразу перестанет кормить. Но это тоже будет естественное, а не искусственное отлучение.
А кто-то потом кормит тандемом, всё индивидуально.

- Совместный сон.
У нас старшая была ОЧЕНЬ мамина. И очень пиналась по ночам. Поэтому постепенно вместо мамы стали подключаеть папу. Сначала по вечерам читали книжки ребёнку два родителя. Потом мама иногда “на минутку” отходила. Потом “минутка” затягивалась. Потом сразу начинал папа, а мама присоединялась…
В итоге плавно и спокойно читать книжки и укладывать стал папа – как раз когда мама уже берегла живот от ночных толканий.

- “Старший” ребёнок уже более-менее самостоятельный. По крайней мере, он уже точно сам ходит. Так что носить его на руках, будучи снова беременной, надо уже меньше.

- “Старший” уже понимает элементарные объяснения и просьбы, с ним легко договориться. “Мама хочет отдохнуть. Давай посидим и вместе построим домик (порисуем, поиграем)…”

- Мама, как правило, ещё дома, в декрете. В основном её жизнь крутится вокруг ребёнка, дома и семьи.
Никаких посторонних мыслей и переживаний в большом масштабе нет.
А как здорово с самого начала беременности не думать ни о каких цифрах-работах-людях – а быть дома, с малышом и мечтать о втором.
Не страдать на рабочем месте от токсикоза и сонливости – а поспать днём вместе со старшим.
Не сидеть 8 часов в офисе – а гулять по полдня, кормить голубей и строить куличики в песочнице.
Не ловить на себе взгляды сотрудников и начальства – а целый день купаться в бесконечно-любящем взгляде своего ребёнка…

- На руки “старшего” брать всё равно придётся. Лучше стараться делать это за счёт силы рук. Приседать, а не наклоняться. Не напрягая живот. К такой работе мышц быстро привыкаешь.

- «Беременные» одёжки и обувь за 1,5-2 года ещё не вышли из моды по стилю-тканям-фасону-размеру. Что тоже приятно.

- Забота и внимание окружающих льётся рекой. Просить врядли придётся. Как же – такой малыш на руках и снова животик. «Охохо, так тяжело наверное?» Мило улыбаешься в ответ. Неа, не тяжело. Зато можно с чистой совестью выбирать, чем из этой предложенной заботы и помощи пользоваться.

- Свежи в памяти все обходы врачей и прочая беременная обязаловка. И за 1,5 года она не сильно изменится (а вот за 5 лет уже многое по-другому становится).Многое из этого можно просто опустить. Не пойти на лекции, не ходить на какие-то необязательные приёмы. Наверняка ещё работает тот же врач, что вёл первую беременность. И медсёстры в процедурном принимают как родную – без очереди и в удобное для тебя время. (Стоит лишь в первый раз придти с конфетами и фразой «Здрасте! А я вот соскучилась и снова к вам!»)

- Самое время «старшему» ребёнку сблизиться с папой. А беременность – такой повод, что папе и не отвертеться. Прогулки, игры, купание, сон с папой – всё это очень сближает и закладывает фундамент дальнейших крепких отношений. (А то бывает, что сначала ребёнок маленький слишком, потом папе всё некогда и повода особого нет – так и остаётся близость ТОЛЬКО с мамой.)

- Ну и самое и ни с чем не сравнимое счастье – рассказывать “старшему” о малыше в животике, мечтать – как здорово будет вместе, и чувствовать нежные прикосновения маленьких ручек!